(straniu)

cel m straniu lucru care mi s-a intamplat azi


era trecut de 12, stateam in fata calculatorului si n. mi-a scris un mesaj. ca se simte absurda. credeam ca asta e de rau - si am intrebat-o daca vrea sa vbm despre asta. si ne-am inteles sa ne vedem in juma' de ora. este imaginea asta de 'mama a ranitilor' pe care imi place sa mi-o asum. si am simtit ca tb neaparat sa ies.


noaptea se face frig:) asa ca mi-am luat un hanorac si am iesit. tb sa ne vedem in fata bibliotecii nationale.


am ajuns acolo m devreme. si credeam ca n. (care mi se pare f manipulativa, in majoritatea cazurilor) a hotarat sa faca o gluma - si sa verifice daca as iesi pt ea. daca m tin la ea. si am pornit sa-i scriu un sms - imi era un pic frig si eram stresat si tremuram.


in mom ala s-a apropiat de mine un tip care inhala clei


m-a intrebat 'iti m amintesti de mine?' 'nu' 'ti-am cerut odata o bucata de paine' 'acum imi amintesc'. m-a intrebat de ce tremur si mi-a zis sa nu-mi fie frica de el. i-am zis ca nu mi-e frica. el a zis ca fac bine, si ca tb sa-mi fie frica numai de Dumnezeu. si am inceput sa vbm despre asta. mi-a spus ca simte ispita sa inhaleze si sa fure - dar ca Dumnezeu il protejeaza de alte chestii, cum ar fi omorul. l-am intrebat de ce crede ca asta e o ispita care vine din alta parte - si el mi-a raspuns ca nu e botezat.


in momentul ala, mi-am dat seama de ce trebuia sa ies. de ce am simtit nevoia sa ies. tipul era drogat si nu stiam daca n-o sa nimereasca in vreo problema. si m avea scuza asta ca nu e botezat. si aveam senzatia ca intr-adevar incerca sa se ascunda dupa asta.


mi-am amintit atunci despre ceea ce citisem despre botez, si despre cine are autoritatea sa boteze. si despre ceea ce se cheama 'preotie baptismala'. long story short, e vba ca orice persoana botezata, in caz de extrema necesitate, are dreptul sa boteze o alta persoana si botezul va fi valid. daca va fi rostita formula corecta si se va turna apa peste capul persoanei nebotezate, iar apa aia ii va atinge pielea.


cazul chiar mi se parea de extrema necesitate - pt ca o persoana in halul ala de drogata ar putea sa nimereasca in vreun accident sau ceva de genul asta. si simteam ca nu intamplator s-a apropiat de mine si a inceput sa vb despre asta.


'vrei sa te botez eu?' 'dar ce, este permis?' 'da, in anumite cazuri, si in cazul asta cred ca da'. 'ok'. si m-am dus, am cumparat o sticla de apa minerala de la un chiosc, am venit pe banca, alaturi de el, ne-am rugat un pic impreuna, dupa aia am turnat apa peste capul lui si am zis (e formula catolica) 'a., te botez in numele Tatalui, si al Fiului, si al Sfantului Duh, Amin.' - formula ortodoxa e la persoana a III-a, 'se boteaza robul lui Dumnezeu...'. si dupa aia l-am imbratisat.


ceea ce mi-a spus el, dupa aia, a fost 'stii, e ca si cum un buldozer ar fi luat toata mizeria dintr-un loc'. l-am rugat sa-mi promita ca nu va m inhala clei. si ca, dupa aia, se va duce intr-o biserica - in orice biserica - si-i va povesti unui preot ceea ce am facut - pt ca trebuie ca si un preot sa rosteasca rugaciuni speciale, in cazul asta. eu nu am autoritatea sa rostesc rugaciunile astea.


si i-am m spus sa se roage. zilnic.


na, si la mom ala a venit n.:)


ne-am imbratisat, am stat o vreme in fata bibliotecii, ea s-a lipit de mine, eu nu ma simteam deloc safe, si i-am zis sa mergem in alta parte. am plecat impreuna in parc.


pe drum, imi tot amintea despre cum era relatia noastra. despre lucruri pe care le faceam cand eram impreuna. mi-a luat ochelarii de pe ochi si si i-a pus ei, asa cum facea cu 5 ani in urma, cand eram impreuna. si am trecut pe langa locul unde era barul unde ne-am mangaiat / sarutat prima oara (barul ala s-a inchis acum, si tare mi-e dor de el).


cand am ajuns in parc, ne-am asezat impreuna si am inceput sa vbm. i-am spus ca nu ma simt safe cu ea. ca mi-a fost dor de ea. ca o vad ca fiind f manipulativa, dar ca mi-a fost groaznic de dor de ea si de atingerea ei. i-am povestit despre cum am eu nevoie de acceptare si de intelegere, si am intrebat-o de ce are nevoie ea.


ea intrase in imaginea ei de femeie fatala:)


pana la urma, m-am intins cu capul in poala ei - ma mangaia pe fata si pe gat - dupa aia m-am ridicat, stateam unul in fata altuia si ne mangaiam pe maini - cu ochii inchisi - aproape ca o meditatie, ca un fel de ritual, pe toate fazele alea de comunicare in tacere si utilizarea atingerii ca o forma de limbaj.


la un mom dat, mi-a spus ca vrea sa plecam. ne-am ridicat, am imbratisat-o si am mangaiat-o pe ceafa si pe gat o vreme. inainte, ea imi spunea ca numai atingerea mea o face sa se simta altfel. ca, atunci cand o mangaie altcineva, nu simte aproape nimic, e ca si cand s-ar atinge tot ea. asa ca am intrebat-o daca atingerea mea e la fel. 'e la fel si diferita, in acelasi timp', mi-a raspuns ea. si tot spunea unele faze de genul asta, hiper-metafizice:P


in fine, ne-am pornit prin parc, spre bulevard, sa gasim un taxi -


pe drum, ne-am m asezat pe o banca, sa fumam o tigara, si am intrebat-o ce insemn eu pt ea. mi-a zis ca nu vrea sa-mi dea nicio certitudine - ca nu-i plac certitudinile. atunci am inceput sa-i spun despre felul in care o vad eu - si despre cum percep jocurile ei pe manipulare si dorinta ei de a fi mereu in control. si taceam o vreme impreuna, pana cand cineva din noi m spunea cate un cuvant sau doua. la un moment dat, a venit la mine in brate si am m stat asa o vreme.


dupa ce ne-am ridicat, m-a intrebat 'te-am insingurat?' 'da' 'asta si era intentia mea'


pana la urma, am ajuns la bulevard, am urcat-o intr-un taxi si am pornit inspre casa. pe jos. cu tigara aprinsa si cu gandul la ceea ce se intamplase in ora asta si jumatate. si la cat de pline de sens sunt toate lucrurile astea.


cand am ajuns acasa, mi-a scris inca un sms - ca ea nu e femeie fatala:) si ca e la fel de singura si de frustrata ca mine:)


in fine:)


ea, in tot cazul, pare mult mai in control:)


si na, am povestit toate lucrurile astea asa, in detaliu, ca si cum i le-as fi spus lui s. - si vreau sa-l sun maine, si sa vb cu el, si sa-i povestesc toate astea, si sa-mi spuna el daca am procedat corect - si daca ceea ce am facut, am facut din dragoste - si daca dragostea face toate lucrurile sa fie right, indiferent de cat de wrong ar putea crede lumea ca sunt -

(zilele alea lungi)

sunt zilele alea lungi cand stau acasa si nu vreau sa fac nimic altceva decat sa stau acasa.


cred ca o sa ies maine, totusi, o sa fie o prezentare a lui dan perjovschi - si vreau f tare s-o cunosc pe natasa b., care va fi acolo.


am nevoie de tot felul de motive din astea ca sa ies:) si tb sa ma conving ca vreau pe bune sa ies - si sa-mi repet ca motivele alea sunt bune.


altfel nu fac aproape nimic - citesc chestii pe net, nu ma rog atat cat as vrea sa ma rog, am vrut sa ma apuc de un slow reading pe fiinta si timp - dar au fost 2 zile in care am avut f mult de lucru si am stat pana dimineata in fata laptopului, si nu am avut timp / chef sa mai citesc.


dorm in fiecare zi pana pe la 14.00, dupa aia ies sa-mi cumpar ceva de mancare, dupa aia vad daca ma doare capul sau nu, daca am prm un mesaj sau nu, daca merita sa ma apuc de lucru sau nu si cam asta e programul meu de fiecare zi. si ma gandesc cum o sa fie cand / daca o sa predau. pe ce texte o sa lucrez. cum o sa le interpretam in clasa.


asta e toata viata mea acum.



voiam sa lucrez vara asta pe ceea ce am scris in ult timp - in ult an s-au adunat vreo 30 de pagini de calculator de text, plus inca multe chestii prin tot felul de carnete - voiam sa tai, sa prelucrez, sa rescriu, si am si facut asta pt un ciclu - pe care l-am postat pe clubliterar. din cele vreo 14 pg pe care le avea in prima varianta, scrisa prin februarie, au ramas 2. e bine, cred:) asa ma bucur cand tai - cand am puterea sa tai atat dintr-un text.


in general cred ca tb sa se taie f mult:) si ca nu tb sa incerci din start sa scrii cel m bun poem posibil - dar sa scrii pur si simplu si dupa aia sa tai si sa reorganizezi. toata faza asta poate fi interpretata si pe invers - selectezi versurile care ti se par bune.


ceea ce as vrea cel m tare, daca o sa ajung sa predau, o sa fie sa lucram de la inceput pana la sfarsit pe o singura carte - sa o citim f incet, pe fragmente, si sa inventez tot felul de assignments - de la scriere in maniera autorului pana la rescrierea pasajelor, la analiza critica de discurs (lingvistica textuala as face daca as preda la litere, dar si asta e aproape de lingvistica textuala), in tot cazul o lectura f atenta a textului - si cel mai bun exercitiu pt asta a fost teza mea de licenta. cred ca numai in liceu eram capabil sa scriu comentarii literare lungi la texte - si ele, de obicei, porneau de la text, il continuau cumva, nu erau o investigare a ceea ce se intampla in interiorul lui.

in teza de licenta scriam cate 2 sau 3 pagini in care fiecare cuvant din analiza era motivat si se baza pe ceva prezent in text - si am incercat sa fac o chestie similara, dar m mult pe semantica decat pe structura intr-un proiect pe care l-am inceput impreuna cu vlad. si a fost tot asa - am luat un pasaj scurt si am incercat sa vad ce inseamna si de ce sensul se produce anume asa cum se produce. si a.s. mi-a spus ca am fost suficient de riguros:) sub aspectul filos.:) si m-am simtit straniu - pt ca eu sunt filolog, de fapt, si privesc ceea ce fac si ceea ce vreau sa fac in primul rand ca filologie. si ceea ce incerc eu sa fac, cand scriu despre un text, e sa descriu ceea ce se intampla in mintea mea, citindu-l, si cum se produce intelegerea, sau cum nu se produce ea.


nu credeam ca o sa spun vreodata asta - si ca o sa ajung vreodata sa ma consider filolog. desi am deja diploma:) si am facut 4 ani de studii pe asta - si am avut vreo 3-4 profi care au fost realmente buni - conducatoarea tezei mele de licenta, in primul rand, si o prietena bunabuna de-a ei - si care m-au invatat unele lucruri. si acum, cand imi amintesc, chiar imi place, in unele momente, ceea ce se intampla pe la seminariile de traducere - imi place e putin spus, pt ca imi dadeam seama si atunci ca-mi place - e de fapt o uimire inauntrul meu si un fel de fericire calma cand imi amintesc de cum venea a.h. cu un poem in latina si cum stateam 80 min in sala (si eu ieseam din cand in cand la fumat) si sarmana profa incerca sa-mi faca colegele de grupa sa construiasca un sens din poemul ala - si cum, atunci cand se satura, incepeam pur si simplu sa vbm noi despre text -


e f straniu, cand ma gandesc, cum cativa oameni vii stau asezati alaturi, cu cate o foaie in fata, cu acelasi text scos la printer in fata, un text al unui mort, si vorbesc - si incearca sa-si dea seama ce inseamna frazele alea, intr-o limba care e si ea moarta, sau poate nu, sau, in tot cazul, stau cu un text in fata, un text al cuiva care e f departe, si vorbesc. si se contrazic. si aduc argumente. si intre ei e dialog. sigur, f rar se intampla un dialog pe bune - dar e f frumos cand se intampla. si as vrea sa fac asta. cred ca asta e unul dintre lucrurile cu care as vrea cel m tare sa ma ocup. si sa inventez tot felul de metode prin care se poate instaura dialogul, mediat de text. e f frumoasa imaginea asta, in mintea mea, cand inchid ochii. as vrea asa de tare sa fac asta. si sa am serile si noptile pe care le am acum, cu muzica si iesit la fumat pe balcon si laptopul in brate - la care citesc levinas sau blanchot sau wtv - si, din cand in cand, persoana aia draga si buna cu care vb - si as vrea o prezenta calda alaturi, sa simt ca e alaturi, fizic -


si sa ma topesc -


asa - cam asta e ceea ce vreau - si ceea ce se intampla cu mine in ultimul timp



trebuie sa schimb asta?;;)


poate sa se schimbe ceva? pot sa te mai afecteze razboaiele daca se intampla asta? care sunt legaturile pe care le ai cu altii cand esti asa? cum functioneaza relatiile tale?



e asta autarhie? poti spune ca esti liber cand esti asa?



ce este o intrebare?


ce face o intrebare?


cand esti cu cineva drag, ce e m bine, sa-l intrebi ceva sau sa astepti?

(ea face, eu citesc)

am iesit azi cu cri - si, ca de obicei, am stat tare mult de povesti


si, ca de obicei, am ajuns la concluzia ca ea face lucrurile pe care eu le citesc:) eu citesc despre consiliere filosofica, ea face consiliere cu colegii ei:)


mi-a povestit despre tare multe lucruri faine - despre interdependenta pe care o simte ea acum cu tot ce o inconjoara - despre cum mangaie ea iarba cand sta intinsa pe ea -


am rugat-o sa-mi vb despre mine - n-am rugat-o asta niciodata - era dupa ce mi-a pov despre cum isi imagineaza ea ce sta in spatele oamenilor, despre spatiile din care vin ei - si mi-a spus ca eu vin din lecturile pe care le fac. si ca traiesc lucrurile pe care le citesc, si le traiesc exact asa cum le citesc - si ca unul din motivele din care le fac e ca sa scriu despre ele:) si e asa - cand vb cu oamenii despre viata mea, incerc sa explic totul in termeni de text, in termeni de lucruri pe care le acumulez si le tai dupa aia -




am primit o scrisoare de la s. - il intrebasem chestii despre apokatastasis si mi-a trm un text din kallistos ware, care vb exact despre asta - si, in masura in care il inteleg, cu exact aceeasi abordare pe care o simt undeva inauntrul meu - simt ca e reala, in sens - si ma bucur tare:)




si invat in continuare cum sa ascult oameni si cum sa tai din texte
asta e tot

(blanchot)

'I recall being present at a conversation between two men who werevery different from one another. One would say in simple and pro-found sentences some truth had taken to heart; the other wouldlisten in silence, then when reflection had done its work he would in turn express some proposition, sometimes in almost the same words, albeit slightly differently (more rigorously, more loosely or more strangely). This redoubling of the same affirmation constituted the strongest of dialogues. Nothing was developed, opposed or modified; and it was manifest that the first interlocutor learned a great deal, and even infinitely, from his own thoughts repeated –not because they were adhered to and agreed with, but, on the contrary, through the infinite difference. For it as though what he said in the first person as an “I” had been expressed anew by him as“other” [autrui] and as though he had thus been carried into the very unknown of his thought: where his thought, without being altered, became absolutely other [l’autre].'




as vrea sa repet si eu ceea ce a spus aici blanchot - si tot asa, cum spune el, cu pauze lungi de gandire in care treci cumva prin tine cuvintele celuilalt - si i le repeti



cand invatam chestii pe terapie rogeriana faceam tot asta - numai ca la modul tehnic, cumva, ca pe un lucru invatat -


dupa aia, am inceput sa re-evaluez mult m radical tacerea - atunci cand nu m este nevoie sa-i reflecti celuilalt inapoi ceea ce ai prins din discursul lui, dar faci un efort sa te golesti, sa te descentrezi, si sa permiti cuvintelor lui sa intre in tine -


si sa le intelegi deja inauntrul tau.



si vine acum pasajul asta din blanchot:)

(teza)

este un lucru pe care as vrea sa-l fac - inca nu stiu cum - sa combin astea 2 obsesii ale mele - ascultarea si lingvistica textuala. inca nu stiu in ce domeniu s-ar putea lipi ele (si, atunci cand ascult pe cineva si incerc sa-i fac in mintea mea analiza de discurs nu-l ascult, de fapt, asa cum as vrea - lipseste deschiderea aia pe care o caut)


si ma m gandesc la m multe moduri de a spune 'tu' - si la diferenta dintre ele si 'dumneavoastra' sau ' dumneata' - si la niste oameni pe care i-am vazut odata si de care mi-a placut f tare - stateau f rigizi pe scaune si vbeau despre alti oameni pe care ii cunosteau si erau f atenti unul la celalalt si tineau f tare unul la celalalt - si isi spuneau 'dumneavoastra' - si erau f frumosi cum stateau asa -


later edit:
si m sunt cateva lucruri la care visez - as vrea sa scriu un roman:) dar ma si tem - am incercat sa fac asta, dar tehnica mea de proza e asa de lame:(


sigur ca as putea sa-l scriu la modul fragmentar - ca pe o serie de poeme in proza, legate prin subiect, asa cum am m facut - dar nu sunt sigur daca mie, ca cititor, mi-ar placea ce ar iesi -


ceea ce e fragmentar si disjointed - prin natura ei, dar cu atat m mult acum - e in primul rand poezia - si o sa incerc sa scriu un pic altfel, poate imi satisfac ambele dorinte. si m sunt cateva lucruri importante si frumoase -

niste discutii extraordinar de calde pe care le port in ultimele cateva zile cu cineva drag - si m este muzica pe care o asc acum - am trecut ceva m serios la drone / experimental / contemporary classical / post-rock - si-mi place fff tare:) si mi-am scos la printer textele din ultimul an - o sa ma apuc sa le prelucrez,



si, apropo, sunt licentiat in filologie:) mi-am sustinut teza - ceea ce mi se pare f straniu acum - inca nu stiu ce o sa fac, cum o sa fac, ce vreau sa fac in continuare - stiu doar cele cateva lucruri care imi plac si mi-as dori sa ma ocup anume de ele -

(ceva)

am scris un txt despre dialog, pe care l-am postat pe clubliterar - si am prm un comment de la rx care m-a facut sa ma simt warm si deschis si bun:) ca si cum mi-ar fi spus lucruri ffff frumoase si calde la o cafea, si exact in momentele in care am nevoie de asta -

dar exista oare momente cand nu am nevoie de asa ceva:)

vreau sa ma apuc sapt astea sa-mi revad licenta. am facut acolo m multe chestii de poetica generativa - si vreau sa vad daca tin / in ce masura tin. si sa m bag si niste faze pe lingvistica textuala - o chestie de care am dat saptamana trecuta si care mi se pare exact ceea de ce as vrea sa ma ocup, cel putin o vreme:)


am scris ieri pt cineva un mail f important - si m simt ca am fost las cumva, ca nu i l-am trm demult, atunci cand ar fi tb sa i-l trm, dar abia acum, si intr-o forma asemanatoare cu un fel de scuza. oricum, am vb acolo despre o serie de lucruri despre care ma tem - si e bine, cred, ca i-am spus despre ele. nu stiu cum / daca o sa schimbe asta diamica relatiei dintre noi, care e f stranie si niciodata n-am stiut cum sa functionez in cadrul ei -

dar cred ca, de fapt, exista un singur mecanism de constructie a unei relatii pe care il stiu / l-am asimilat cum trebuie. asta e sa ascult, sa nu acuz, sa nu judec si sa incerc sa inteleg, in masura in care asta e posibil - si sa fac toate astea cu dragoste multamultamulta, cat incape. cam asta e tot ceea ce stiu sa fac in mod constient pt ca o relatie sa se intample. si sa ma rog pt persoana aia, de fiecare data cand pot -

si nu stiu daca asta e suficient - dar nici daca ar tb sa fie m mult, in general:)


cand m-am vazut cu a.s., vineri, mi-a zis ca n-o sa comenteze aici:) ca, atunci cand nu-mi place ceva din ceea ce spune ea / incerc s-o distantez, incep sa-i spun dvs. in loc de tu

dar as vrea sa comenteze:) si m-as bucura f tare daca ar face-o


e f dezlanat ceea ce am scris azi aici, dar cred ca aveam nevoie s-o fac - si acum ma duc sa fumez o tigara si sa continuu sa lucrez, cat o sa m pot, la un articol pe care il scriu -

(azi)

am iesit azi cu cineva. a fost o situatie din aia, in care simt ca pot asculta si ca nu pot vbi despre mine. ca ar fi penibil sa vb despre mine. ca daca as vbi despre mine, as strica totul.


asa ca am ascultat si cred ca a. s-a plictisit:) dar asta nu stiu daca asta tb sa ma afecteze prea tare. si asa ii plictisesc pe toti, atunci cand vb despre lucrurile care ma intereseaza doar pe mine.


in tot cazul, mi-a daruit un inel de agata:) voiam sa-i darui si eu ceva, am scos yantra pe care o port de vreo 4 ani la gat si i-am dat-o:) cred ca o sa contribuie putin la imaginea pe care incearca sa si-o construiasca, la tot discursul ei despre crowley si current 93 si genul ei de sensibilitate:) si cand si-a pus-o la gat, se armoniza fff frumos cu machiajul ei negru, parul vopsit roscat si ochii ei migdalati:)


vorbea despre cum se teme ea de sida. si despre imunitatea ei slaba. si despre muzica. si despre bdsm. si ma gandeam ca si eu, cand ma tem ca cineva sa nu interpreteze felul meu de a asculta / vbi ca strategie de seductie, vb despre dragoste non-erotica si bdsm si diferenta dintre senzualitate si sexualitate si cum o urasc eu pe a doua.




de cand am primit scrisoarea de la s., n-am m scris aproape nimic. numai un poem religios:) care imi place:) si spre asta cred ca vreau sa merg in continuare. pe chestii de filosofie de care imi place, plus chestii despre lucrurile pe care le invat de la s.


si vreau sa ascult:) imi place taretare sa ascult oamenii de care imi place, si vb numai ca sa nu se simta ei stresati ca ii ascult prea mult si sa se intrebe ce urmaresc eu cu asta.


a.s. mi-a dat cartea lui codoban, in care se vb despre economia darului ca strategie de seductie:) si ma gandesc ca, poate, inconstient, toata ascultarea / descentrarea asta a mea e un fel de economie a darului care face unii oameni sa roiasca in jurul meu:) si asta imi place. cum spune v., 'i love my life' and wanna die:P